Если у тебя нет вещи, но

она тебе очень нужна

отними её у соседей!

Приписывается Асмодею

В этой главе я поведу речь о сильнейшем княжестве Альянса, ставшем впоследствии Королевством Волка. Множество знатнейших и достойнейших людей собрал стяг Волка. И об этих людях и событиях, в которых они принимали участие, будет наш рассказ.

Смута в Эладайне застала их в раздолбайском состоянии: в столице из населения находились только Великий князь, министр здравоохранения (не имеющий даже бумаги о среднем специальном образовании), гвардия в составе своего командующего, т. к. остальной части не было вовсе, и «армия» в составе не просто какого-то одного солдата, а в лице самого Конрада фон Мёртвая башка, который, если его разрубить на очень-очень мелкие кусочки, может заменить целую армию не очень мелких, но порубленных кусочков.

И вот началось…

Первым делом княжество в полном составе двинуло в Руины, для обогащения и прославления самих себя. Обнаружив с одной стороны не слишком дохлого для занятиями мародёрством воина, а с другой стороны такого же не дохлого гоблина, они пришли к выводу, что для обогащения и прославления самих себя кого-нибудь из них необходимо сделать более дохлыми. Получив от воина задание убить гоблина (в качестве награды предлагалось забвение), а от гоблина – задание ликвидировать воина (в качестве награды предлагалось знание), славный князь, оказавшийся настолько умным, что ему не нужны были новые знания, и настолько известным, что ему захотелось забвения, совершенно не слушая доводов верных советников, полез на гоблина. Гоблин оказался настоящим пулеметчиком, да и к тому же фанатом Леголаса из фильма «Две башни», так что пока в него всаживали мечи трое воинов (лекарь предусмотрительно стоял в сторонке), он успевал выпустить в рыло каждому по три стрелы. К сожалению, князь получил больше забвения чем хотел – он умер. Оставшаяся армия при трезвом размышлении решила совершить тактическую ретираду, т.е. панически бежала, забрав тело князя для разграбления в более спокойной обстановке. По пути не слишком удачно для Конрада фон Мёртвая башка, который, если его разрубить на очень-очень мелкие кусочки, может заменить целую армию не очень мелких, но порубленных кусочков, он помер, наткнувшись на свой кинжал в тёмном подземелье. Явившись к заказчику гоблина, остатки княжества (два человека, каждый гружёный трупом товарища) попросили оживить Конрада фон Мёртвая башка, который, если его разрубить на очень-очень мелкие кусочки, может заменить целую армию не очень мелких, но порубленных кусочков, т.к. с князя доспехи они так и не сняли. Воин его оживил в виде зомбя (ха-ха-ха). И вот, собравшись с новыми силами, поредевшая на 3/8 армия пошла валить… Кого вы думаете??? ДРАКОНА!!! (Правда спящего.) Выбрав наиболее ненужного, а именно зомбю Конрада фон Мёртвая башка, который, если его разрубить на очень-очень мелкие кусочки, может заменить целую армию не очень мелких, но порубленных кусочков, смертника отправили… БУДИТЬ ДРАКОНА!!! Способ, избранный для этого Конрадом фон Мёртвая башка, который, если его разрубить на очень-очень мелкие кусочки, может заменить целую армию не очень мелких, но порубленных кусочков, вошёл в историю и в книгу Асмодея «1000 способов разбудить дракона и один – как быстро умереть» (вы понимаете, что до совершения Конрадом фон Мёртвая башка, который, если его разрубить на очень-очень мелкие кусочки, может заменить целую армию не очень мелких, но порубленных кусочков, этого подвига, способ быстро умереть в книге отсутствовал). Так вот его подробное описание:

1)     Берёте меч или что-нибудь острое.

2)     Прицеливаетесь.

3)     Всаживаете меч прямо в ноздрю дракону.

4)     И ещё одно добавление: ОЧЕНЬ БЫСТРО БЕГИТЕ!!!

Что Конрад фон Мёртвая башка, который, если его разрубить на очень-очень мелкие кусочки, может заменить целую армию не очень мелких, но порубленных кусочков, и сделал. Для скептиков скажем: убежать можно (шанс 1D6). Конраду фон Мёртвая башка, который, если его разрубить на очень-очень мелкие кусочки, может заменить целую армию не очень мелких, но порубленных кусочков, повезло.

 Вот так и закончился (один труп, один зомби и кое какая мелочь) Великий поход Княжества Волка.

Почесав репу и переговорив с духом своего князя, Санитары решили отправиться в славный Тан-Эдвин, молить богов о чуде: они хотели вернуть своего князя, с которого всё-таки стащили доспех. В качестве посла отправили министра здравохрана (не имеющего разрешения своего же министерства на врачебную практику), по совместительству главу МИДа, поскольку гвардия и зомби добровольно признали за собой полное отсутствие красноречия, аккуратно намекнув на наличие другого таланта: отрубать конечности.

И вот Волки подошли к прекрасному Святому Граду. Уворачиваясь от кусков штукатурки, дешёвой имитации позолоты, а также кирпичей, сыпавшихся с великолепных храмов на головы делегации, проблуждав по красивейшим улицам около часа, насладившись мудрейшими речами священников, учёных и магов о проблемах выбора между «Тайдом» и кипячением, они наконец-то нашли нужного человека: жрицу богини Эльванне. Правда, выяснилось это только после того, как министр, обругав последними словами всех богов и жрецов, спросил, у первой встречной где можно найти жрицу богини смерти. После пяти минут прослушивания с открытым ртом размышления о бытие, вечности, богах и прочей чепухе, лекарь понял одно: зря он включил в свой вопрос нелестные отзывы о высшем руководящем составе Тан-Эдвина. Но жрица и виду не подала (хотя после этой встречи в чёрных списках разведки храмовников появились ещё одно имя), заверив делегацию в том, что при удачном стечении обстоятельств, милости богов и т.д. и т.п. ваш князь вернётся в этот мир, а ещё обещала свежих пончиков из Австралии.

Вернувшись в своё княжество, которое по чистой случайности никто не завоевал, пока всё население гуляло Создатель знает где, Волки посчитали, что на сегодня подвигов достаточно. Гвардия и армия (всей «толпой») отправились по спецпоручению спецагента на спецзадание в соседнее измерение за спецоборудованием для спецработ прямо в точку «Х».

Перед уходом усатая гвардия спросила лекаря:

– Будешь употреблять алкоголь, чувак?

– Не… Я лучше косячок расцибарю.

– Ну, как знаешь, только не переусердствуй, а то будешь как в тот раз часа три народ по лесу водить, как Сусанин поляков с целью нахождения светлого будущего.

 Таком образом, когда жрица Эльванне и сама богиня с мешком пончиков прибыли в столицу Санитаров для рекреации, реинкарнации, релаксации, регистрации и reload-ации князя, в крепости были только министр здравохрана, ин-ых дел, трезвости и чего-то ещё, да призрак князя, мирно беседующий с призраком коммунизма и тенью отца Амлета.

– 03 вызывали?

– Вызывали, – ответил минздрав, шифруя свой косяк.

– Где больной?

– Ой! А больной уже умер!

– Тогда где тело погибшего?

– Посмотрим, что можно сделать. Для начала давайте помолимся. Собирайте народ.

Народ собрался. Из народа были только минздрав и призрак князя.

– Что-то вас маловато, – сказала жрица, глядя на «толпу» перед собой.

 Разозлённая богиня хотела было отправить к беседующей компании призраков и лекаря, но немного смягчилась, увидев алтарь Эльванне, увенчанный черепом неандертальца. Сооружение сразу же внесли в список ЮНЕСКО, поскольку сооружениями алтарного типа Эладайн в те времена не изобиловал. В качестве репрессивно-карательных мер у лекаря отобрали единственный корешок: удостоверение почетной потомственной бабки-предсказательницы. Обругав последними словами гвардию и армию за их раздолбайство, жрица с богиней тонко намекнули, что у князя остался последний шанс: попытать счастья на попойке (конклаве) жрецов… И ушли, забрав с собой пончики.

Вечером, когда  вернувшиеся гвардия и армия узнали о визите жрицы, перед самым началом конклава, министру с большим трудом удалось их уговорить прийти в Тан-Эдвин не в доспехах с оружием и требованиями вернуть пончики, а с более мирными намерениями. (Он всегда говорил: «Если мы на них нападём, они на нас тоже нападут!») В результате, на церемонию отправились лекарь и армия, т. е. зомбя. Прождав полчаса около главного храма и устав от воплей жрецов, доносившихся оттуда при сверхсекретном обсуждении вопросов спасения мира, делегация узнала, что князь получил совсем не то, что хотел: вместо забвения Санитары приобрели практически мировую известность. Наконец Волков заметили жрецы. К ним вышел глава Конклава, великий накладыватель гнева богов Светлый, то есть Тёмный Как-Его-Там Некромант. На требование предоставить тело князя лекарь дрожащей рукой протянул чип с немудрёной надписью: «Тело Сандро», за что и заработал презрительный взгляд жрецов. Сообразив, что от них требуется, министр и зомбя взвалили на себя вопящего князя и втащили в храм, где он и был выгружен, прямо перед алтарём Эльванне (тоже внесённого в список ЮНЕСКО, так как он был сделан сразу из трёх черепов: кроманьонца, снежного человека и тиранозавра), и был вынужден отыгрывать труп, что у него вообще-то неплохо получилось, учитывая то, что он провёл в таком состоянии целый день. После долгих базаров – о нужности воскрешения, о съеденных кем-то пончиках, о ценах на нефть, о Шиллере, о славе, о любви – жрецы, несмотря на протесты 99%, решили, что князь достоин таки этой милости. Но последнее слово оставалось за богами… которые великодушно объявили: «Воскрешён с одним хитом». (Всю церемонию жрецы отмахивались от мух привлеченных запахом славного Конрада фон Мёртвая башка, который, если его разрубить на очень-очень мелкие кусочки, может заменить целую армию не очень мелких, но порубленных кусочков.)

Услышав эту радостную новость, князь вскочил, но ударившись головой о потолок, снова упал. Естественно, жрецы засыпали его вопросами типа: «Ты видел смерть! Понял ли ты её?» –  или: «Ты получил второй шанс! Как ты его используешь?» или даже: «Тебе там не сказали, как сыграет Россия с Уэльсом?». Пробормотав: «Да… Пропью… Нет, но паршиво…» – князь на радостях записался в ученики к жрице Эльванне, после чего отошёл от государственных дел, сохранив за собой титул и право объявлять амнистию.

После великой попойки все завалились спать. Только усатая гвардия (страдающая то ли бессонницой, то ли расстройством желудка, то ли она просто была очень ответственной) осталась на страже. Только благодаря её бдительности Санитары смогли предотвратить полное уничтожение всех запасов продовольствия богами и жрецами во главе с великим накладывателем гнева богов Светлым, то есть Тёмным Как-Его-Там Некромантом, а так же эпидемию поноса, синдрома Дауна и бубонной чумы. На утро обнаружилось, что в пьяном угаре вместо дров для костра случайно использовали  Конрада фон Мёртвая башка, который, если его разрубить на очень-очень мелкие кусочки, может заменить целую армию не очень мелких, но порубленных кусочков. (Вы наверное рады, что эта фраза больше не будет вам встречаться. Поздравляем!)

На следующий день столица была разбужена жуплями (жуткими воплями) подошедшего отряда во главе со злобным-презлобным, очень злобным-презлобным братом князя Асмодеем, в голове которого была только одна извилина, да и то отвечавшая только за один жизненно важный для него процесс: как кого-нибудь зарубить. Кроме него в отряде был то ли шут, то ли монах ордена «Налей и Выпей» Кот ля Ров, по прозвищу Иностр (это был величайший человечище, но история о нем будет позже).

Первым делом Асмодей наорал на Сандро: «Как ты мог помереть и тем более воскреснуть без моего разрешения!?»

К тому времени воскресла армия в лице Конрада фон Тотенкопфа. Перетаскав пару бревнышек для адского костра, он попал под амнистию, и срок его отсидки уменьшили от двух посмертных до двух минут.

Приезд Асмодея и возвращение Конрада ознаменовались ещё одним радостным событием: в великой, могучей и неприступной столице построили стены!!!

На радостях Кот ля Ров прочитал проповедь, которая закончилась бессмертными словами: «Так возрадуемся же, братья! Откупоривай бутылки!» К сожалению, откупоривать после вчерашнего было нечего. После недолгого обсуждения большинство (120%) проголосовало за поход к соседям. Но как же идти без подарка? Поэтому в качестве подарка решили построить таран. Тут же выяснилось, что минздрав, МИД, мин трезвости оказался к тому же и министром тяжпрома, поскольку за 15 минут соорудил замечательный таран (который они на радостях забыли) и носилки для особо празднующих. По поводу такого торжественного случая, Санитары одели свои лучшие доспехи.

Когда соседи увидели толпу злобных, вооружённых до зубов бандитов, да ещё и без подарка, они решили, что их пришли грабить. На бегу дожевывая обед и натягивая доспехи, они выстраивались в боевые порядки.

Тем временем, учуяв запах жареного мяса, Волки зверели всё больше и больше…

Защитники крепости применили тактику, не применявшуюся со времён штурма персами Лондона.

И была великая сеча…

Бой завязал правый фланг Санитаров под командованием усача Хеллскрима. Но их атака была отражена. Хеллскрим привёл в порядок свои войска и снова повёл их в атаку, но злобные соседи контратакой опрокинули правый фланг и стали дальше развивать свой успех. Но вдруг откуда не возьмись, появился отряд монахов из ордена «Налей и Выпей» преподобного отца Кота ля Рова. Он истошно орал своим подчиненным: «Навались братия. У этих гребаных эльфов целый подвал вина!!!!!» Услышав это, монашеская братия стала наступать с удвоенным усердием.

В центре же войска Асмодея атаковали и постепенно начали теснить врага.

На левом фланге войска Конрада фон Тотенкопфа атаковали городское ополчение и стали теснить его. В пылу боя Конрад фон Тотенкопф сломал свою саблю о чью-то башку. Но он был не робкого десятка: он взял свой щит двумя руками и начал дубасить им попадавшихся ему вражеских солдат. Увидев это, вражеские солдаты начали отступать в город. Постепенно Санитары овладели двумя башнями и захватили барбакан. Бой перешел на городские улицы. Именно в этот момент Санитарам стало по настоящему тяжело, так как кроме вражеских солдат им пришлось убивать и мирных жителей.

Вдруг бой сам по себе стих – кончились вражеские солдаты.

Здесь с вашего позволения я расскажу вам рассказ о Великом подвиге Кота ля Рова. Во время боя его видел Хеллскрим, но после боя его не было видно. Все уже решили помянуть его трофейным эльфийским вином, как он появился из кустов застёгивая штаны. Скромные летописцы выдвигают несколько точек зрения на это происшествие:

1)     Кот ля Ров со своим отрядом решил совершить тактический манёвр.

2)     Кот ля Ров решил совершить акт мужеского достоинства с пленной эльфийкой.

3)     Кот ля Ров впервые участвовал в сражении и поэтому пересрал и поэтому метнулся в кусты

Стоить заметить, что во время боя ни одного солдата Санитаров не пострадало. (На самом же деле это был 30-ти секундный файтинг. Четверо закованных с ног до головы в латы чела вынесли трёх ничего не подозревающих, да к тому же и обедающих эльфов. Они даже оружие не успели схватить, а не то что оказать достойное сопротивление.) Это была великая победа.

К концу битвы обнаружилась пропажа лекаря, но его вскоре нашли в кустах. Он вцепился в знамя и повторял: «Я д-д-должен ох-х-хранять ф-ф-флаг…» Впрочем, его быстро вывели из ступора, подсунув под нос косяк.

 После славной победы, Санитаров тянуло совершить ещё больше подвигов. Решено было отправится к Башне Всемирного Магического центра, а попросту, на точку за самогоном.

Проболтавшись там некоторое время, им наконец удалось присоединиться к кокой-то ужасной компании ельфов, пильфов, спальфов и колольфов. Конечно такой состав отряда не способствовал повышению морали в команде, тем более, что, пока они делали покупки в супермаркете «Магорьевский». К ним присоединились ещё и бухальфы, нарки, а так же гомики, т.е. гномики (всего человек 11). И вся эта шайка, или даже банда попёрлась в Подземелье. По пути, Волки десять раз успели обсудить план по обдурению, ограблению и, вероятно, уничтожению остальных членов отряда. (Конечно, такие мысли могут показаться недостойными столь славных воинов, но дело в том, что Санитары вовсе не были славными воинами они были английскими рыцарями времён Чёрного принца.)

Вот так начался Величайший-Поход-В-Истории-Эладайна.

Преодолев (во многом благодаря силе и смекалке Асмодея, выполнявшего роль перекидниго моста: он перекидывал членов отряда через пропасть (странно, что половину он не уронил половину в пропасть, «совершенно случайно»), а так же дошедшего аж до 14-ого вопроса в игре «О, счас лифчик») множество препятствий: Горы Мрака, Тернистый Ад, Болота Смерти, Лес Ужасов и Пустыню Отчаяния, банда добралась до пещеры дракона. Вот тут то и пришлось Асмодею напрягать извилины. Целых 10 минут он расставлял в алфавитном порядке букву «А», а также:

§  Складывал 1 и 1;

§  Делил 1 на 1;

§  Умножал 1 на 1;

§  Вычитал 1 из 1;

§  Пересчитывал 3 палочки;

§  Вспоминал, число своих извилин и

§  число работающих извилин;

§  Угадывал счёт матча Россия – Уэльс;

§  Искал ядерное оружие в Ираке;

§  Разрабатывал бюджет России за 2004 г.;

§  Доказывал теорему Ферма;

§  Опровергал теорию относительности;

§  И, наконец, пытался укусить свой локоть.

Достойно выполнив все задания, он заслужил звания «Воин с самой работающей извилиной».

После этого пришлось разрабатывать план по ликвидации дракона. Первоначальный план по воздействию на магическую огнедышащую рептилию заколдованными сапогами a la Медуза Горгона, провалился), причём с потерей одного из сапогов ($10000 за штуку!!!).

Следующий план, предложенный Санитарами, оказался простым и действенным: «Мочи козлов!». Козёла замочили. (Последний удар нанёсла славная усатая гвардия, т.е. воин Хеллскрим.) Не стоит описывать достославную битву, когда 11 магов и воинов при полном оснащении валили одинокую рептилию (исчезающий, кстати, по вине подобных бандформирований, вид!), мирно устроившуюся в далёкой пещере, недоступной, как казалось, для всяких ненормальных.

Когда дракона разодрали на части (мы опустим описание этого кровавого действа, но отметим, что Волкам удалось забарыжить 60 кг чешуи), под ним обнаружилась солидная куча денег, которая была в секунду рассована по карманам славных воинов.. И лишь зоркий глаз Асклепия, затуманенный пеленой конопли, увидел на полу какой-то булыжник… И лишь быстрая рука Асклепия успела схватить камень… И лишь его быстрые ноги позволили ему безнаказанно убежать. (За это он получил медаль 3-ей степени имени Лары Крофт.)  Пока банда оправлялась от шока, вызванного таким мерзким поступком лекаря, он уже сидел в Волчьей столице и пересчитывал награбленное.

Из всех Санитаров в дальнейшем разграблении гробниц участвовал только Асмодей, поскольку остальные потащили трофеи к себе в королевство.

При дальнейшей рекогносцировке, обнаружилась пещера со спящей в хрустальном гробу девушкой. Насмотревшийся в детстве различных порномультфильмов: «Белоснежка и семь гномов», «Красная шапочка», «Спящяя Красавица», а также других жестоких произведений мультипликации, Асмодей сразу сообразил что надо делать. С криком: «Я первый её увидел!!!!» – и растёгивая на бегу свои штаны он направился к объекту своего вожделения. Дальше мы опускаем подробное описание событий. «А с поцелуями подождём!» – сказал Асмодей, сделав своё злобное дело, и слезая со Спящей красавицы. Вдруг девушка открыла глаза и сказала: «Как это подождём!», и поцеловала… Да так, что, когда Асмодей, благодаря своему врождённому телепорту, появился на площади в столице Санитаров с разорванной шеей, его два часа откачивала самогоном вся 16-ая бригада.

В дальнейших событиях Асмодей не принимал участия, поскольку был отправлен в санаторий для лечения.

Ближе к вечеру, когда Волки вернулись из очередного похода в точку «Х», их с распростёртыми объятиями встретил какой-то индивид. При ближайшем рассмотрении Волки признали в нём своего короля, которого не видели с самого оживления. Он сообщил им радостную новость: «Все идут в Тан-Эдвин! На праздник! ОРУЖИЕ НЕ БРАТЬ!» Обматерив про себя жрецов, Волки подчинились – король всё-таки.

На подходе к столице Сандро дал Санитарам вводную: «Не материться. Жрецов не бить. К девушкам не приставать. Убери косяк, Асклепий, а то тебя из-за кумара не видно».

Если бы мы привели дальнейшее описание замечательнейшего праздника, наши уважаемые читатели заснули бы после третьей строчки. Поэтому перейдём к самому интересному.

Началось торжественное шествие от Тан-Эдвина к Башне магов. Когда процессия дошла до конечной станции, там её встретили какие-то добрые люди под предводительством герцога фон Айзена. Увидев это, великий накладыватель гнева богов Светлый, то есть Тёмный Как-Его-Там Некромант аккуратно заметил: «Надо идти обратно в Тан-Эдвин». Те, кто понял, что эти слова переводятся как: «Щемись, пацаны! Менты!», и те, кто быстро бегает, сумели сохранить свои жизни.

Добравшись до Тан-Эдвина, мы получили возможность, узнать, что случилось с Волками. Они оказались единственной бандой, добежавшей в полном составе. Из всех историй, рассказанных нам, мы приведём здесь историю Кота ля Рова. В отличие от остальных, монах не бежал от демонов... Он не мог бежать… Он пешком пошёл напролом... Через кусты... По дороге он столкнулся лицом к лицу с четыремя Слугами Создателя... Но они не знали, что Кот ля Ров обладал смертельным даже для демонов дыханием Перегара. Свалив монстров одним выдохом, он продолжил своё победоносное шествие... Проходив два часа (конечно же, в поисках новых демонов), он добрёл то Тан-Эдвина последним из всех.

Все ломанулись в храм: грехи замаливать, богов умасливать.

К чести Волков надо сказать, что их короля назначили главкомом обороны. Первым делом надо было поднять ворота. О, да это был великий подвиг! Человек десять скрепками, проволокой, верёвками, скотчем, ПВА, «Моментом», эпоксидкой, оконной замазкой, соплями, автогеном, электродной сваркой, паяльником и проч. пытались присобачить дверь. Присобачили. Как раз к приходу Спасителя.

Сурово получилось. Повторив пять раз фразу: «Неведомая сила тянет вас из храма на площадь», – и слыша в ответ: «Наша вера сильнее!», жрица Эльванне не выдержала: «Да идите вы на... площадь! Быстро!»

Собрав жалкие остатки верных богам людей, великий накладыватель гнева богов Светлый, то есть Тёмный Как-Его-Там Некромант раз десять сказал: «Наша вера сильна! Боги не оставят нас!». Создатель зевнул, сказал: «Ну и ладно. Всё равно мы победили», – и, бросив что-то на землю (представьте удивление Асклепия, когда его зоркие, затуманенные коноплёй глаза узнали в этой фигне тот самый булыжник), наслав чуму, воздвигнув стену тумана, совратив половину верных богам, Создатель ушёл...

Конец?

Помните, мы говорили, что имя славнейшего Конрада фон Мёртвая башка, который, если его разрубить на очень-очень мелкие кусочки, может заменить целую армию не очень мелких, но порубленных кусочков, вам больше не встретится? Мы пошутили.

Семёнов Михаил, Коротеев Александр

следующие 20

Рекомендации

Комментарии (0)

порядок:

По дате (самое старое - первым) По дате (самое свежее - первым) В виде дерева

следующие 20