Уфтханг
| 31.07.2006
Панфёров
Михаил, Стёпин Илья
ПЛАСТИЛИН КОЛЕЦ
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. ПЛАСТИЛИН КВЕНТА,
или повесть о
пластилиновом кольце
Бильбо Торбинс, зажиточный хоббит из Великой Демократической Народной
Хоббитании, а попросту из ВДНХ, купил у одного полукровки металлолом - золотое
кольцо. И этот хлам он подарил своему любимому племяннику Фродо…
Миновав подземный переход, Фродо и его друзья оказались у здания
вокзала с облупившейся штукатуркой на стенах. На нём были нарисованы колоски,
пятиконечный красные звёзды, серпы с молотами и прочие символы старой
Хоббитании. На фасаде здания красовалась потускневшая от времени табличка с
выцветшими эльфийскими рунами:
СЛАВА ВАЛАРАМ!
Приобретя билеты, товарищи направились к обшарпанной зелёной электричке
"Нижний Норгород - Пригорье". Приходилось ехать с пересадками, так как на
экспресс "Серебристая Гавань - Кирит Унгол" они уже опоздали. Да и с Гэндальфом
в Пригорье поболтать надо, и к Эльронду в Раздол заскочить за
компанию.
Народу в электричке было немного, так что друзья без эксцессов добрались до
неё и заняли свои места. До отправления оставалось ещё немного времени, и
поэтому Сэм Скромби старательно поливал из чайника свой любимый кактус,
посаженный ещё прапрадедушкой Сэма; Перегрин Крол опустошал запасы провизии,
особенно налегая на спиртное; а Мериадок Брендзизайк запоем читал новый
остросюжетный боевик "Туда и обратно: СМЕРТЬ!!!", купленный где-то в подворотне
по пути у одного бомжа. Фродо Торбинс, негласный предводитель компании, достав
свой любимый "Терн" 75-го калибра, протирал его масляной
тряпочкой.
- Слышь, Сумка, а куда ж мы всё-таки прёмся?!.. - вопрошал заплетавшимся
языком Перегрин у Фродо.
- В СССР , кретин!
- А-а там, г-говорят, ж-ж-живё-о-о-т… - не унимался Крол.
- Да, да, там пока все ещё живы, только отстань! - отмахнулся от него
Фродо.
- …Арвен Ирландавна! - с восторгом, выговорив трудное слово, закончил
Пин.
- Эльрондовна, - равнодушно поправил Сэм из своего угла.
- А всё равно!
Тем временем заскрипели ржавые несмазанные колёса, и поезд тронулся, медленно
набирая ход. Электричка с полинявшим гербом уносила друзей навстречу опасным
приключениям, о которых они ещё не подозревали. А вслед электричке неслась песня
какого-то загулявшего хоббита:
- Союз хоббитанских республик
свободных
Сплотила навеки великая мысль!
Да здравствует созданный волей
народной…
Песня вдруг оборвалась. Видимо её исполнитель позабыл слова.
Спекулянт чёрного рынка Бильбо Торбинс стоял в этот день на углу
одного из многочисленных развалов Раздола. Перед ним на ящике из-под эльфийских
сигарет "Мэллон" была разложена груда книг в красном коленкоре. Погода сегодня
была муторная, с утра зарядил кислотный дождь, а с севера дул насыщенный
радиацией ангмарский ветер. Мёрзли лапы. Бильбо то и дело шарил ими по
загаженному эльфами асфальту, но это не помогало.
- Покупайте гениальное произведение в жанре фэнтези - "Алая Книга" - с
автографом и пожела-ниями автора! - уныло кричал он без особой надежды
что-нибудь продать.
Никто ничего, естественно, не покупал.
Бильбо пытался сменить формулировку:
- Покупайте остросюжетный приключенческий боевик "Алая Книга" с автографом
автора! Первая часть - "Туда и обратно: СМЕРТЬ!!!" - уже стала национальным
бестселлером! Здесь же вы найдёте все четыре части знаменитой эпопеи!
Продолжение следует!..
На дрожащего от холода старого хоббита никто не обращал внимания. Только
подошёл какой-то забулдыга, поинтересовался, не сигаретами ли "Мэллон" здесь
торгуют, но, получив отрицательный ответ, он ретировался.
Эльфов сегодня на рынке почти не было, а если кто и попадался, то, даже не
взглянув на товар, быстрым шагом проходил мимо.
Рядом с Бильбо пристроился не кто иной, как известный всему Средиземному
Народному Госу-дарству (СНГ) Саруман Курунирович Валиноренко, генетик и тренер
футбольной команды "Урук-хай". Сейчас он как раз тем и занимался, что пытался
всучить кому-нибудь одного из своих гобли-нов, который выглядывал у него из-за
пазухи.
- А вот урукхай-гоблин, не боящийся света! - расхваливал свой товар
Валиноренко.
В это время к хоббиту подошёл рослый гном и осведомился:
- По чём.
- Червонец. Деревянными.
- Дорого.
Гном презрительно сплюнул, отошёл, что-то бормоча насчёт
уродов-скупердяев.
Но тут наконец свершилось: товаром заинтересовался настоящий покупатель -
крутой эльф в джинсах и чёрной куртке с металлическими бляхами; его сопровождали
двое других в чёрной коже с нашивками на рукавах "СС", что означало "Светлые
Силы".
- Я - Эльронд, - представился первый эльф. - Чем
приторговываем?
- Романом в жанре фэнтези "Алая Книга", - запинаясь ответил
хоббит.
- Сколько? - заинтересовался собеседник.
- Четвертной! - выговорил Бильбо, пугаясь собственной смелости, не веря
своему счастью.
- Беру всё.
Эльф отсчитал за каждые четыре экземпляра по сотне. И не хоббитских
деревянных, а эльфийских мэллорнов с портретом Манве!
Сбросив приобретения в бездонный целлофановый пакет с надписью "Покупайте
"Мэллон" - сигареты с фильтром" и поручив нести его одному из охранников, новый
знакомец удалился, насвистывая новинку в стиле тяжёлого рока "А Элберет
Гилтониэль".
- Ну что, не берут? - сочувственно спросил Торбинс у Валиноренко, выбрасывая
ненужную теперь коробку за ограду развала.
- Не берут, - грустно согласился Саруман Курунирович.
В этот день на футбольном поле стадиона в Изенгарде проходили XXXVIII
Валинорские игры. Финал. Из множества команд вперёд вырвались две: старая
мордорская "Крылья Назгулов" и молодая изенгардская, игравшая только третий
сезон, - "Урукхай". Новички играли в чёрной форме, облапанной опущенной в белую
краску дланью. "Крылышки" же бегали в чёрных семейных трусах и таких же чёрных
плащах с капюшонами.
Служащий туристического агентства "БАРАД ТУР", он же главный тренер
назгульской команды - Саурон, - сидел перед экраном большой редкости в
Средиземье - телевизора "Палантир", купленном по случаю у минас-моргульских
орков. Саурон был в халате, домашних тапочках, с зажжённой "руномориной" в
зубах; он внимательнейшим образом следил за матчем. Родные назгулы безилуватарно
проигрывали! Саурон громко ругался нецензурными словами, клял Сарумана и его
"Урукхай", посылал их всех к Морготу, отчего интеллигентные орки, сидевшие на
улице, краснели как раки.
Когда на табло, сделанном, кстати, гномами-умельцами, высветился счёт 2:0, он
взревел, как разъярённый Беорн, швырнул сорванный с ноги тапок в телевизор, с
пульта вырубил его и, кипя от злобы, побрёл спать. Но покой Саурона Гортауровича
вскоре был нарушен песней какого-то орка о Народной Хоббитании (ВДНХ), уже
знакомой читателям. Служащий туристического агентства нашарил у кровати другой
тапок и с силой послал его в сторону источника звука. Орк
заткнулся.
Отель "Гарцующий Пони" в тот день принимал знаменитейшего на всё СНГ
афериста Гэндальфа.
Это была грязненькая забегаловка; но цены здесь были стабильно
высокими.
Великий маг сидел на потёртом кожаном диване с вылезшими кое-где пружинами.
Рядом с ним расположился гном в джинсовке и большими глотками хлестал пиво из
огромного оцинкованного ведра, так как бутылочное пиво уже кончилось. Сейчас
гном не страшился никакого врага, так как за пустой стеклотарой он был как за
каменной стеной. Гэндальф же, не обращая никакого внимания на это гномье
безобразие, был погружён в чтение "документального боевика ужасов" "Морийские
летописи". Волосы мага - длинные и седые - сзади были собраны в хвостик, а
коротко подстри-женная борода была выкрашена в радикально чёрный цвет с
неизвестными никому целями. Поверх сильно полинявшего спортивного костюма,
купленного в Валиноре пол-эпохи назад, было накину-то чёрное чекистское пальто
изрядно потёртой кожи.
- Чё читаешь, борода? - обратился гном к чародею.
- Гимли, сколько раз тебе надо повторять, что меня зовут не борода, а
Гэндальф Олоринович! - набычился маг. - А читаю я о том, как отряд хранителей -
копов что ли? - проник в Морийский тоннель. Странно, что они там будут делать?
Кстати, среди них тоже есть Гэндальф и Гимли.
- А. Ну читай-читай… Пива хочешь?
- У меня здоровье не в порядке. Желудок. Ты же знаешь, только здравур "Левша"
тройной очистки…
- А.
В этот момент появился длинноволосый эльф-хиппи в балахоне
"Айнур".
- Слышь, Ловелас, тьфу ты - Леголас, Моргот меня побери! Сбегай за пивом,
будь другом, а… - просительно сказал Гимли.
- И за триллерами из серии "Хранители", - добавил Митрандир (Гэндальф тобиш).
До конца ему оставалось дочитать два листа.
- Ребят, а не многовато ли вам будет? - осведомился эльф.
- Возьмёшь три ящика… Не перебивай, - деловито продолжал гном. - В бутылках
не будет - за-хватишь с собой ведёрко. Мордорского не бери, оно кислое, да
ангмарского тоже не покупай - одна вода не поймёшь с чем… Никогда не знаешь, что
тебе намешают… Держи сотню! - Гном не без сожаления расстался с
мэллорнами.
Леголас взял купюру за уголок, осторожно понюхал. Ничего не сказал и сунул в
карман.
- Гимли, как ты можешь столько пить? Сколько же можно? - ужаснулся
маг.
- Столько, сколько нужно! - отрезал наугрим. - Даже если бы всемогущий Ауле
заполнил бы русло Андуина пивом, я всё равно бы не успокоился, пока не выпил бы
его. Клянусь бородой великого Сталина!
- Кроме тебя нашлось бы много охотников, цинично заметил Гэндальф. - Ишь,
чего захотелось. Мечтатель.
- Кстати, а кто такой этот Сталин? - заинтересовался Леголас. - Фамилия уж
больно знакомая.
- Ты что, Сталина не знаешь?! Он был горнистом в нашем отряде, когда
прорубали Морийский тоннель… Спился! Изобрёл самогонный аппарат, названный в
последствии Великим Лихом Стали-на, и спился!.. Всё так и было, клянусь горном
Сталина!..
Эльф посочувствовал незадачливому самогонщику и направился к
выходу.
- Вот как раз с тех пор мы и не пьём ничего крепче пива, - донеслось ему
вслед.
Однако далеко уйти Леголас не успел.
В дверь робко постучали. Митрандир поспешно спрятал дочитанную уже книгу в
пыльное пространство под диваном, а затем величественно изрёк:
- Входите! Открыто!
Словно от налетевшего порыва урагана дверь, распахнувшись, слетела с петель;
а в комнате оказались четверо. Трое - с электрогитарами, шнуры которых терялись
где-то во тьме коридора, последний же втащил в комнату ударную установку с
надписью:
THE BEATLES
Перевода не требовалось. "Битлы" начали играть, и зазвучала
песня…
Осколки столетий в придорожной
пыли
Лежат забыты в небреженье и нужны нам едва ли.
Мы так много потеряли
и так мало обрели…
Ну а кто-то пьёт водку из стакана
И всё идёт по плану!
Тьма разверзлась над землёю на изломе веков,
И мы были все едины, и мы были
за эльфов.
А сегодня все мы сделались свободны от оков…
Ну а кто-то бьёт
морду Саруману
И всё идёт по плану! Что же будет дальше? Должно же что-то
быть.
Ведь в стране пять тысяч лет - сплошной идиотизм.
Как же это не
просто, стерву-родину забыть…
Надо эльфом быть, вставать, блин, надо
рано,
Но всё идёт по плану! А вчера был на экскурсии по западным
местам,
Там где Манве с Вардой целовались в шалаше.
Там такая природа,
такая красота…
Ну а кто-то пьёт воду из под крана
И всё идёт по плану! А
сегодня настали иные времена,
В Валиноре дверь открыта - её забыли
закрыть,
Валар пошёл в Средиземье взять бутылку вина…
Ну а кто-то уснул в
сугробе спьяну
И всё идёт по плану! Снова будет война и Мелькор оживёт,
Он
придёт и будет править, всех валаров победит,
Он отстроит города - вот тогда
и поживём…
А валары сидят в Валиноре,
Сидят себе на горе! Чей-то дед был
орком в девятнадцатом году,
А потом был в Мори безвинно убиен.
И
хоббитанский орёл топчет эльфову звезду,
Сами эльфы сидят в загнивших
странах…
И всё идёт по плану! Я проснулся по утру в грязной комнате
своей,
И на столике стоит ящик водки для меня.
И откуда эти мысли завелись
в башке моей?..
Я не знаю сам, но думаю что с плану -
Ведь жизнь идёт по
плану!
Гэндальф ещё долго прыгал и дёргался в такт музыке. Обретя своё достоинство,
он наконец важно сказал:
- Хорошо поёте, легче жить становиться.
- Это всё, конечно, неплохо, но хотелось бы ещё и пива, - сообщил
Гимли.
- Тебе уже Леголас побежал, - обиженно отмахнулся маг, который по непонятной
причине стал уже сердиться.
- Да его только за смертью посылать!
- А будете ругаться, вообще никуда больше не пойду, - буркнул эльф,
выглядывая из-за спинки дивана с "Морийскими Летописями" в руках.
- Тебя куда посылали?!! - взбеленился гном.
Казалось, Гэндальф только что заметил хоббитов, снявших парики с длинными
волосами:
- Здравствуйте, детки.
- Я уже пришёл, - ответил Леголас гному, который свирепо глядел на него
испепеляющим на месте взглядом. Ещё чуть-чуть, и он не выдержит. А эльф
спокойно, будто ничего и не произошло, вытаскивал на свет илуватаров из-под
дивана, поднимая эпохальную пыль, тяжеленные ящики.
- Хоть бы помогли, алкаши несчастные. Стараешься им, а они… - молвил Леголас
с эльфийской грустью.
Минут через десять, когда содержимое двух ящиков исчезло в бездонных глотках,
Гэндальф, вспомнив, оглядев помутневшим взглядом аудиторию:
- Ну… Кажется, все в сборе…
- Нет, не все, - раздалось на пороге. - Извините за задержку, меня
орки-металлюги задержали… Главное, иду мимо. Гляжу - открыто. Али не случилось
чего? Чуваки, а?
В комнату буквально влетел высокий блондин в чёрных очках и огромным кожаным
кейсом в руке. На груди у него гордо красовалась табличка:
КУПЛЮ ВАУЧЕРЫ, ЗОЛОТО, СЕРЕБРО И
ВАЛЮТУ. ДОРОГО
- Ба, какие люди!.. Знакомьтесь, это Арагорн, сын Арахорна, Араторна или
Арафорна, - сказал Митрандир. - Он занимается нелегальной коммерцией - продажей
лекарственных трав населению… Основной продукт спекуляции - целема… А теперь,
друзья, когда все в сборе, мне хотелось бы услышать рассказ наших юных хоббитов
о том, как они добрались.
Гэндальф оглядел ещё раз комнату незамутнённым взглядом: хоббиты, Леголас,
Гимли, Арагорн…
- Где-то я уже это видел… - пробормотал себе под нос маг. -
Начинайте!
- Дело было так… - сказал Фродо и поведал собравшимся о происшествии на
станции Могильники.
На станции Могильники электричка обычно стояла три минуты, но сегодня
отчего-то задержалась.
Устав от сидения в тесном вагоне, друзья вышли на грязную платформу, за
которой невдалеке высились могильные курганы гениев упразднённого Арнора. На
вершинах курганов непонятно с какой целью были установлены мощные авиационные
прожекторы времён войны с коррупцией и бандитизмом.
Стояла гробовая тишина.
- Классное место, - заметил Мериадок. - А, говорят, тут ещё какие-то умертвия
живут.
- Ага, - поддакнул Сэм.
- Их нам ещё не хватало. Не буди лихо, пока оно тихо! - отрезал
Фродо.
И тут, словно слова их кто услышал, вспыхнули прожектора, земля на одном из
курганов вспучилась и из под неё на поверхность выбрался скелет, потрясая
электронным синтезатором
НАЗГ ДУРБАНТУЛУК - 3 / "Кольцо
Всевластья - 3"
- Что-то не знаю я этой фирмы… - недоверчиво пробормотал Мериадок, слывший
знатоком.
Ты спустись в могилу,
Ты
зайди в мой дом!..
Ты сними бахилы -
Песенку споём. Ты приходи в могилу
-
Мы будем вместе жить.
И черви земляные
Будут нам служи-и-и-ить! -
надрывалось умертвие.
- Мне эта песня не нравится, - заметил Сэм.
- И мне что-то тоже, - согласился Перегрин.
- Что ж, слово за тобой, Фродо, - подвёл итог Мериадок.
Вместо ответа Фродо выхватил "Терн" и… одним выстрелом покончил с несчастным
умертвием!
-Так всё и было, - закончил свой рассказ предводитель
хоббитов.
- Хорошо, - согласился Гэндальф. - А теперь достань то, что подарил тебе
дядя.
- Неохота, - процедил сквозь зубы хоббит. - А может не надо?
- Надо. Достань-достань.
- Ну хорошо.
И Фродо вытащил из кармана сверкающее золотое кольцо.
- В Раздоле это тебе ещё пригодится. Спрячь его. Кстати, Леголас, - маг
обратился к эльфу, - ты мне триллеров достал?
- Как же, вот твоя макулатура, - он показал куда-то в угол.
- Великолепно! - маг с надеждой посмотрел на гнома. - А теперь… Гимли, ты
обещал спеть песню. Её с удовольствием послушают и наши друзья.
- Тогда… - гном немного задумался, - наколдуй-ка мне ноты.
- Нет проблем! Сколько? - деловито осведомился Гэндальф.
- Четыре экземпляра.
- Пожалуйста!
- Ах так! - вознегодовал эльф. - Как ноты надо - так колдовство, а как пиво
или бульварные книжонки - так Леголас!
- Если не возражаешь, можешь сходить! - язвительно заметил маг, сделав
сложный пасс.
В комнате материализовалась четвёрка гоблинов, которая, после недоумённого
взгляда Митрандира, тотчас стала нотами на пюпитерах.
Фродо встал за ударную установку, Сэм взял "Мордор-соло", Мериадок схватил
"Мордор-бас", а Перегрину остался "Мордор-ритм". Гимли занял место у
предусмотрительно захваченного Фродо микрофона и, откашливаясь,
произнёс:
- Баллада о гноме Сталине! Исполняется впервые!
Жил на свете
наугрим,
Сталином он звался.
И однажды в Мустангрим
В путь он
собирался. Ящик пива приобрёл
Он в одной таверне.
Сунул в сумку и
побрёл
К вывеске фанерной. (А под вывеской трактир
На холме
светился.
Там гном пива перепил
И под стол свалился.) А наутро
наугрим
С головой больною
Позабыл про Мустангрим.
(Я того не скрою.)
Вспомнил наш дегенерат,
Что хотел он сделать:
Самогонный аппарат,
Чтобы
водку делать. "Вот и первый мой стакан!" -
Сталин-гном заметил.
Ну а
дальше он ещё
Наливать наметил. Принял гном ещё ноль пять
И пошёл
буянить.
В вытрезвитель он попал -
Всё по той же пьяни. И с тех пор наш
старый гном
Сущий алкоголик.
Он, упившийся, вином,
Точно параноик. И
скажу, ребята, вам:
Лучше пейте пиво.
Верьте вы моим словам -
Ведь оно
красиво!
- Неплохая песенка, - заметил Арагорн.
- Верно, - Митрандир скосил глаза на Сэма, уже рывшегося без зазрения совести
в кейсе спекулянта. - А теперь всем спать!
Раздол, или в простонародье - СССР, Совет Светлых Сил Раздола -
оказался захудалым городишком. Он являл собой огромное скопище "эльрондок" -
пятиэтажных популярных домов. Только кое-где в центре можно было видеть
девятиэтажные железобетонные коробки. В одной из которых и жил сам Эльронд.
Правда в его квартире улучшенной планировки один туалет размерами напоминал
оперный зал.
Гэндальф приоткрыл громко скрипнувшую ржавыми оцинкованными листами дверь
красного дерева, и товарищи оказались в полутёмном коридоре, освещённой одной
лишь тусклой двадцатипятиваттной лампочкой в помятом золотом абажуре на заросшем
пылью шнуре. Пройдя мимо грязных бетонных стен, исписанных нецензурными
выражениями, друзья оказались в огромной комнате, потолок которой терялся во
мраке. Эльронд, уже под градусом, распевал во всё горло:
Не кочегары мы, не
плотники,
Не делаем мы установок "Град"!
Совета Светлых Сил
работники,
Мы с вами заключим контракт…
Паркетный пол из палисандра был загажен окурками, бутылками, банками.
Эльронд, сидевший на двух водочных ящиках, вдруг выронил гитару и
захрапел.
- Мы не помешали? - осведомился Гэндальф, присаживаясь на двадцативедёрный
бочонок эльфийского здравура.
- Да в-вроде нет… - Эльронд поднял голову.
- Дорогой Эльронд… - начал маг.
- З-зачем форм-мальности?..
- Да… Так надо. Изложи суть дела моим товарищам.
- Ладно… У кого тут кольцо?
- Какое? - поинтересовался Мериадок, вертя в руке кольцо от пивной
банки.
- Не такое…
- Тогда у меня, - ответил Фродо.
- Так вот. Энто… Как его там… А! Оно принадлежит служащему туристического
агенства "БАРАД ТУР"… "ТАРАД БУР"… Энтот служака х-хочет-т влас-с-ств-вов-в-вать
над СНГ … В-в-вы долж-ж-ны унич-тожить ид-де она была… з-с-сделана… тобиш в
Ар-р-ранд-друин… у меня усё… - промолвил Эльронд, рухнув на пол и в тотчас же
уснув.
- Он хотел сказать, что вам нужно отправиться в Мордор и уничтожить кольцо, -
резюмировал Гэндальф, наливая очередной стакан здравура.
...Спустя два месяца Фродо и Сэм добрались до Мордора - плохо ходили
поезда, да и денег у них не было, приходилось добираться зайцами. Гэндальф по
неосторожности кондуктора вывалился из поезда в Морийском тоннеле; Мерри и Пин
спились в Фангорне после дегустации продукции Онтоводочного
Ликёроперерабатывающего Комбината; Арагорн, Гимли и Леголас закодировались от
пьянства и пошли "в люди". Надо сказать, что в пути к хоббитам присоединился
какой-то полукровка, утверждающий что кольцо Саурона - его прелесть. Ему,
конечно же, не поверили, но взяли с собой в Мордор потому, что он знал Мордор
как свои три пальца.
Было жарко. Солнце жгло немилосердно. Фродо достал кольцо. Блики света
заиграли на его блестящей гладкой поверхности. Вдруг произошло чудо - кольцо
начало деформироваться.
- Сэм, это же пластилин! - воскликнул Фродо в величайшем
изумлении.
- Так точно, шеф!
- Искусная подделка; но почему пластилин?
Сэм не мог дать вразумительный ответ на этот вопрос. Вы же узнаете об этом во
второй части нашего повествования.
НА ЭТОМ МЕСТЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ
ПЕРВАЯ
ЛЕТОПИСЬ ОПУПЕИ "ПЛАСТИЛИН КОЛЕЦ".
ФРОДО ДОСТИГАЕТ СВОЕЙ ЦЕЛИ.
ВТОРАЯ
ЛЕТОПИСЬ ПОВЕСТВУЕТ ОБ ИСТОРИИ САУРОНА…
ЧАСТЬ ВТОРАЯ. ГОРТАУР КВЭНТА,
или интервью с
Сауроном
Когда в руке Фродо кольцо деформировалось, в стенах "БАРАД
ТУРА" раздался душераздирающий вопль Саурона Гортауровича Всевластенко. Его не
стало. Мы предлагаем вашему вниманию интервью с ним, записанное незадолго до его
безвременной кончины.
Публикуется впервые.
Корр.: По СНГ ходит столько слухов и легенд, что сам собой
назревает вопрос номер один: а существует ли Кольцо Всевластья на самом
деле?
С.Г.: Да, действительно кольцо существует, оно было сделано
мною, а сейчас я, увы, не обладаю данными о его местонахождении. Но, ради
Илуватара, если оно попадёт к вам в руки, обращайтесь с ним аккуратнее, ведь оно
пластилиновое!..
Корр.: Расскажите-ка поподробнее…
С.Г.: Я простой служащий, но у меня были хорошие учителя, и
вскоре я обучился чёрной магии. Я хотел властвовать во всём СНГ, и мечта моя
была близка к осуществлению… Но это всё в прошлом моей необузданной
юности.
Корр.: Так как же вы сделали Кольца?
С.Г.: Я до сих пор жалею, что не сделал Кольцо Всевластья
первым… На всю свою зарплату я купил немного золота и сделал Три Эльфийских
Кольца. Так как золото кончилось, я сделал три Гномских из серебра, а четыре
других из олова … Наконец я сотворил Девять Мертвецких Колец из позолоченного
железа - и металл у меня кончился.
Корр.: И как же вы тогда поступили?
С.Г.: Я пробовал делать Кольцо из дерева и парафина, но
ничего не выходило. Но тут валары и пресветлый Илуватар прислали мне спасение. У
себя в тайных закромах я обнаружил картонную коробочку с
надписью:
ПЛАСТИЛИН
ДЕТСКИЙ
Я сделал Кольцо из него, как вы уже догадались, и обклеил золотой
фольгой.
Корр.: А что же было дальше?
С.Г.: А дальше я сделал так, что мой палец понизился в
температуре до минус тридцати градусов по Цельсию (был такой эльф), чтобы Кольцо
не развалилось раньше времени. Но какой-то человек по пьянке оторвал мой палец с
Кольцом и унёс с собой. Поэтому ныне судьба моего детища мне не известна. Разве
только то, что тот мужик по той же пьяни свалился в какую-то реку и утонул… Но
мы не о том.
Корр.: Верно. У меня есть информация, правда из совсем
недостоверных источников, что Кольцо послужило объектом родовых распрей в клане
Андуинских хоббитов. Как вы на это смотрите?
С.Г.: Из-за моего пластилинового Кольца можно убить не
только родного брата, отца и мать, ведь в нём заключена великая Сила… И я могу
сказать только вам по секрету, что если Кольцо хотя бы немного изменит форму,
содержание исчезнет и меня не станет, ведь в нём заключена значительная часть
меня.
Корр.: Большое вам спасибо за это
интервью.
Воскресший Гэндальф не зря посетил Мордор. Теперь Фродо
точно знал что делать…
ТАК КОНЧАЕТСЯ ВТОРАЯ
ЛЕТОПИСЬ
НАШЕЙ ОПУПЕИ. САУРОН ГОВОРИТ
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА. О
ДАЛЬНЕЙШЕЙ
СУДЬБЕ ДРУЗЕЙ ПОВЕСТВУЕТ ТРЕТЬЯ
ЛЕТОПИСЬ…
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. АВТОРУМ КВЭНТА,
или авторское
послесловие
Кольцо уничтожено, Саурон погиб, давайте же найдём героев
нашей опупеи, затерявшихся на просторах Средиземного Народного
Государства.
-А сейчас, почтеннейшая публика, в заключение Валинорских
Игр, перед вами выступит небезызвестный маг Гэндальф Олоринович Серый, который
продемонстрирует вам почти забытое искусство колдовства!.. К сожалению, хозяин
нынешних игр, гражданин СНГ Саруман Курунирович Валиноренко, не сможет
присутствовать на церемонии закрытия, он был злодейски убиен
террористом-одиночкой. Давайте встанем и минутой молчания почтим его память, а
после посмотрим фокусы…
-В эфире: криминальная хроника с Трором! Вчера вечером были
злодейски расстреляны из крупнокалиберного пулемёта игроки футбольной команды
"Крылья Назгулов", которые в спецавтобусе возвращались на свою нурненскую базу.
Мотивации данному преступлению нет. Также у себя дома умер при невыясненных
обстоятельствах тренер команды. Убийцам удалось ускользнуть, но у начальника
полиции Боромира Денеторовича Эктелеонова есть версия, что к этому причастны
хоббитанские авторитеты Фродо Торбинс и Сэм Скромби, более известные под
кличками Сумка и Садовник. Не исключено, что у них были сообщники… Минас-Тирит -
оплот бомжей, - так заявил недавно посол гномов Двалин. Среди лиц без
определённого места жительства кучкуются явные криминальные элементы, готовящие
захват власти. В частности Арагорн по прозвищу Босс. Есть версия, что он также
причастен к гибели назгулов и Всевластенко… А теперь - спорт и
погода…
-Слыхал, Мерри, а Леголас-то с Эльрондом в СССР опять
публично подрался, представляешь?!..
- Ага. И из-за кого теперь?
- Галадриэль какая-то.
- А.
- Ага. Мы то ведь с тобой никого не трогаем. Не то что наш
Фродо…
- Правильно, Мерри. Лучше уж лучше бормотухой торговать и иметь стабильный
доход, чем носиться с кольцом по всему СНГ!
- А вот знаешь что…
- Сравнил…
Бильбо и Гимли сидели в одной из больших забегаловок
Раздольской Федерации (РФ).
- Ну что, друг мой Бильбо, творишь сейчас? - вопрошал гном, одним глазом
заглядывая в свою пустую кружку.
- Обличающую брошюрку о непрочности пластилина, - отвечал старый хоббит. -
Вон, Всевластенко пострадавший. Слишком пластилин плохая вещь… А ты чем надумал
заниматься? Фродо говорил мне что-то насчёт эльфийской
целлюлозы…
- Это неважно. А брошюру твою я, пожалуй, постараюсь протолкнуть в
издательство. Эльронд, возможно, закупит сразу весь тираж…
ТАК КОНЧАЕТСЯ ТРЕТЬЯ
ЛЕТОПИСЬ
ОПУПЕИ. ВСЕ СЧАСТЛИВЫ. ЧИТАТЕЛЯ
ЖДЁТ ЕЩЁ ЭПИЛОГ, А ГЕРОИ
-
ПОКОЙТЕСЬ С МИРОМ!
ЭПИЛОГ
Фродо с грустью в глазах вручил черновик заключительной
части "Алой Книги" Сэму, у которого начинали уже наворачиваться слёзы. Картон
обложки был исчёркан и измалёван маркерами различных цветов. "Туда и обратно:
СМЕРТЬ!!!", "Атас!", "Просто хоббит", "В законе, над законом", "В электричке по
СНГ" и Илуватар знает что ещё можно было разобрать здесь. Наконец поверх всего
на неаккуратно наклеенной полоске принтером было напечатано:
ВОЗВРАЩЕНИЕ БОССА И ГИБЕЛЬ
САУРОНА
ОТ ЧЁРНОГО ПЛАСТИЛИНА
- Ты… всё дописал, шеф? - с умилением воскликнул Скромби, прикидывая
возможный гонорар Фродо.
- Почти всё. Последние несколько страниц для тебя, Сэм… - произнёс
хоббит.
- Так значит…
- Да. Мы с Бильбо уезжаем за рубеж, - с прискорбием объявил Фродо и вышел
из комнаты. Он не хотел видеть слёзы своего друга.
И не увидел. Не увидел, как Скромби упал в обморок, представляя себе
гонорары от изданий, переизданий, экранизаций, телепостановок, спектаклей, а
также иного, что можно было извлечь из лежащей перед ним рукописи "Алой
Книги".
Гэндальф, Бильбо и Фродо, даже сам Эльронд, стояли у
длинного серого эсминца, который должен был вот-вот отойти в Валинор с ними на
борту. Сэм плакал. От счастья, в предвкушении грядущих профитов. Мерри и Пин
тоже рыдали. Оба уплывающих хоббита оставили им достаточно; чтобы бросить
наконец нелегальную торговлю и заняться наконец финансовыми
афёрами.
Отплывающие взобрались на борт по длинному качающемуся трапу и, помахав
ручкой на прощание, скрылись в своих каютах.
Больше в Средиземье их никто никогда не видел.
Даже Гэндальф, даже Эльронд верили, что эсминец идёт к
берегам благословенного Валинора. И когда показался огромный череп со списанными
прожекторами времён войны с коррупцией и бандитизмом в пустых глазницах и
багровыми вратами в пасти, они закричали. Закричали все. Закричали, увидев
надпись на вратах:
ОСТАВЬ НАДЕЖДУ, ВСЯК СЮДА
ВХОДЯЩИЙ!
AND IT HAS
BEGUN!
лето 1995 года
Редакция 3:
февраль 1998 года
Редакция 4: октябрь 2002 года
Рекомендации
Комментарии (0)
| 
первая
наверх