|
13.11.2005
Часть 1. В особенности о Жабах.
Историй о разных героях
Написано невпроворот.
Но кто всех сильней и отважней?
Конечно же, мистер Тоуд! Кеннет Грэм. «Ветер в
ивах»
Однажды в середине марта обнаружилось, что мы с Кириллом едем на Девоншир –
игру по «викторианской Англии», вернее – по литературным произведениям о
викторианской Англии. А надобно заметить, что, хоть я и отличаю великие
литературные произведения от еды, а некоторые даже по чистой случайности держу
на видном месте, но в английской литературе конца XIX века разбираюсь весьма
приблизительно. Читывать, разумеется, читывали, однако сообразить, что, к
примеру, «Алмаз Раджи» написан именно англичанином и именно в конце XIX века,
удалось не сразу. Поэтому при выборе роли на помощь пришло телевидение, все еще
способное хотя бы ночью выжать из себя что-то удобоваримое для просмотра. Итак,
часы показывали часа два пополуночи, а телевизор – монти-пайтонский «Ветер в
ивах». Встреча оказалась судьбоносной.
Поскольку самого колоритного персонажа этой книги - мистера Жаба (Mr. Toad) -
на нас двоих не хватало, пришлось на игре поделить его пополам, обременив
законной Жабой сердца (Mrs. Toad). Обязанности распределились так: Кирилл
отвечал за увлеченность техническими новинками и разноплановость интересов, а я
– за жабский темперамент. Фамилию мы, конечно, взяли наследственную – Жабы.
Костюмы получились соответствующие. Что касается Кирилла, то произвольный
набор вещей из среднестатистического сэкондхенда хоть из кого сделает
первостатейную жабу. Мне же необходимую эксцентричность сообщили две шляпки,
одетые одна на другую, причем одна из них в прошлой жизни была цветочной
корзинкой.
Часть 2. «Если женщина чего-то хочет, лучше ей
дать – иначе она возьмет сама».
Мать: Сынок пишет, говорит, что жив-здоров, учится хорошо...
Отец: Ты лучше прочти, сколько он денег
просит! Народная мудрость
Экономика на игре была суровой: на двух великовозрастных Жаб со зверским
аппетитом приходилось что-то около трех шиллингов, а мир был полон соблазнов в
виде различных завтракальных, обеденных и ужинальных залов, не говоря уже об
ирландском пабе. В связи с этим чета Жабов сильно приуныла. Но бодрый и как-то
нехорошо радостный Корсар обнадежил нас возможностью получить денежный перевод
на почте. Достаточно было отправить слезливое письмо общего содержания «Батя,
гроши!!!», и Господь весьма вероятно послал бы сыру.
Жабы тут же по простоте душевной бросились строчить цидульки по пенсу за
десяток букв. А любезная леди на почтамте предложила совсем уж радужный вариант:
телеграмму можно было отправить за счет получателя! Экономная миссис Жаба
расцвела на глазах, как ряска в пруду, и решила не ограничиваться банальными
просьбами «четвертак до получки!». Так родилась идея фонда борьбы с осушением
болот. Я отправила своей кузине в Европе проект организации фонда с просьбой
поможить, чем сумеет, и не особо скупилась на слова. После чего села ловить
момент, когда становятся богатыми.
Какое же жабство было обнаружить, что ответ пришел не менее пространный, и
такоже за счет получателя! Оказывается, ехидная улыбка Миры не была макияжем.
Однако шиллинг с мелочью наварить все же удалось. Но даже то, что мистер Жаб
получил еще два шиллинга от своего арендатора, не примирило миссис Жабу с
человеческой мелочностью.
Часть 3. «Фонд Борьбы с осушением болот и За
возрождение жабской культуры» и презентация юбочных изделий у мадемуазель Ля
Шарм.
Сам же я принципиально никогда не брал у своего
ближнего ни одного доллара, не дав ему чего-нибудь взамен - будь то медальон
из фальшивого золота, или семена садовых цветов, или мазь от прострела, или
биржевые бумаги, или порошок от блох, или хотя бы затрещина. О. Генри «Совесть в искусстве». Серия «Благородный
жулик»
Так на почве мести за обманутые надежды зародился «Фонд Борьбы с осушением
болот и За возрождение жабской культуры». Я даже научилась выговаривать это
название без запинки! У фонда не было никакой иной цели, кроме выуживания у
добросердечных граждан некоторой суммы, достаточной для прокормления и
развлечения двух скромных Жаб. В конце концов, мир не без добрых и состоятельных
людей.
При этом я свято чтила заповедь «благородного жулика» Джеффа Питерса (см.
эпиграф). Поэтому в качестве возмездия за добро было решено оделять
потенциальных жертвователей декламацией «Оды издыхающей лягушки». Сей
поэтический шедевр из «Посмертных записок Пиквикского клуба» Ч. Диккенса был
доукомплектован дополнительными строфами для создания достаточного объема, и
оказался весьма актуальным в свете «возрождения жабской культуры».
И с нехорошим блеском в глазах я отправилась на демонстрацию юбочных чехлов в
модный салон француженки мадемуазель Жюли ля Шарм. Рассказывать о демонстрации
бесполезно – это надо было смотреть и слушать. Пока сраженные чудесным
представлением дамы отходили, миссис Жаба беззастенчиво воспользовалась
собранной Жюли женской аудиторией и дебютировала со сногсшибательным успехом.
Ведь по окончании декламации дамы дружно вздохнули от восхищения, не так ли? :)
По крайней мере, пенсов пять мне накидали. Не так мало для первого в жизни опыта
попрошайничества! :)
Презентация фонда имела неожиданный побочный эффект – меня отозвали в сторонку две милые леди, одной из которых оказалась супруга полковника Венделера, а имя другой я, прошу меня простить, забыла! :( Дамы мне сразу же понравились, ибо перемигивались, хихикали и подпрыгивали на месте весьма по-жабски. :) Вскоре стала понятна причина их веселости. Оказывается, неподалеку от паба имело место болотце, где местные, натуральные, лягушки активно плодились и размножались на глазах восхищенных зрителей. Впечатлений для глаз и ушей хватало! Миссис Жабу, конечно, несколько покоробили слишком вольные нравы родственников, но ведь кровь – не водица!
Очередной раз
мы убедились, что попали с ролями как нельзя более удачно :) Часть 4. Файф-о-клок и занимательная история
Жабоместья.
К нам на утренний рассол
Прибыл англицкий посол.
А у нас в дому закуски -
Полгорбушки да мосол Л. Филатов «Сказ о
Федоте-стрельце»
Заранее запланированным игровым развлечением был повальный файф-о-клок. Ровно
в пять часов в разных концах полигона стартовали чаепития разной степени
тяжести. Лично я пригласила хозяйку модного салону, француженку мадемуазель Жюли
ля Шарм (Лорелея). При этом были начисто проигнорированы требования этикета – не
письменно со всякими «примите и проч.», а устно, можно сказать, через забор. Но,
в конце концов, у французов и лягушек так много общего!
Вскоре к нашей радости компанию разбавила племянница викария (патера) Брауна.
Эта милая леди мечтала внести пожертвования в наш фонд, и весьма щедрые!
Специально для этих целей мы повесили на внешней стене нашей усадьбы
«Жабоместье» (Toadhall) конверт – чтобы, значит, страждущие могли пожертвовать и
в наше отсутствие. Не будем же мы «отфутболивать лишний доллар только потому,
что он прибыл не по расписанию» К слову сказать, интересовался народ,
интересовался... Читал воззвание, конверт щупал. Надо было приписку сделать, что
у нас правила строгие, за конверт подержался – женись! А то, ишь!
На стенах Жабоместья вообще было много увлекательной литературы. Чего стоили
закрепленные по периметру здания запретительные надписи, заимствованные из
мультфильма «Rupert and The Frog Song» (Пол МакКартни): «Only frogs (Toads)
beyond this point», «Frog (Toad) Guard operating» и т.д. Эти таблички успешно
выполняли охранную функцию. Например, одна из них смогла отпугнуть даже
вездесущую прессу!
Надпись сия гласила «Посторонним в Ж...» и была обкусана на конце. История ее
происхождения столь чудесна и удивительна, что миссис Жаба поведала ее
приглашенным на чаепитие дамам, и не поленится повторить еще раз. Часть 5. «Посторонним в Ж...» или «История о
бесславном походе мсье ЖабА и о том, как было спасено «Жабоместье» (лирическое
отступление).
"...Не здесь Лаан Гэломе,
И
замок Хэлгор тоже далеко."
Дрын Дубовый
"Поучительное сказание о пользе
грамотности"
Однажды, давным-давно, когда драконы были большими, а король Артур –
маленьким, основатель славного рода Жабов Девонширских, сэр Гуго Жаб, получил от
короля в награду за честную службу плодородные земли и построил на них замок
«Жабоместье». Подобно скале вздымались ввысь его мощные стены, и со всех сторон
окружали замок тучные нивы, густые леса и быстрые реки. Завершив же свой труд в
семь дней, стал мистер Жаб жить-поживать, добра и наследников наживать.
Но прослышал о богатом «Жабоместье» недруг сэра Жаба, злой и недостойный
французский рыцарь Франсуа ЖабА, и пошел войной на «Жабоместье»! Пытался мистер
Жаб урезонить супостата, убедить его не зариться на чужое, но тщетно. Собрал
мсье ЖабА огромное войско, и вот уже в одном дне пути стоит оно от
«Жабоместья»!
Не следует, однако, забывать, что сэр Жаб не был бы истинным джентльменом,
если бы не попытался еще раз решить вопрос словами, а не дракой. Посему приказал
он выгравировать над входом в «Жабоместье» запретительную надпись: «Посторонним
в Жабоместье вход воспрещен!». И отправился сэр Жаб почивать, справедливо решив,
что истинного рыцаря это непременно остановит.
И надо же было такому случиться, что ночью разразилась стра-а-ашная гроза!
Вековые дубы вырывались из земли с корнем, болота вставали дыбом и кровь стыла в
жилах. Не пощадила буря и табличку. Порывом ветра оторвало от нее правую
половину, повредив несколько и саму надпись.
Наутро войско мсье ЖабА стояло под стенами «Жабоместья». И узрел французский
захватчик прямо перед своим носом грозное воззвание: «Посторонним в Ж...». По
сей день никому не известно, что же именно так возмутило мсье ЖабА, но только он
покраснел, стал раздуваться, как шар, и все раздувался, раздувался... пока вдруг
не лопнул с превеликим треском, забрызгав своего адъютанта и остальных
представителей общественности.
Лишившись предводителя, войско бесславно покинуло земли сэра Гуго Жаба. Так
была наказана жадность и невежество, и так было спасено «Жабоместье». С тех пор
потомки сэра Жаба свято верят, что эта семейная реликвия защищает самостийность
и незалэжность «Жабоместья», и каждого, кто покусится, неминуемо ждет судьба
мсье ЖабА!
КОНЕЦъ Часть 6. О званом вечере у Лавгрейвов,
благотворительности и феминизме.
Мальчик, а мальчик! Скажи, мальчик, а ты пионер? А тебе в школе про
милосердие, про то, что нужно людям помогать, говорили, да? А родители тебе
десять рублей на обед дали? Ты же все равно все пропьешь, проиграешь в эти
ваши автоматы... Дай тете Фиме денежку - она за твое здоровье супу выпьет.
Спасибо, мой золотой! Дай тебе Бог здоровья... мамочке твоей тоже
подадут...
к/ф «Небеса Обетованные»
Тем временем подошел срок нанести визит Лавгрейвам, которые устроили званый
вечер на множество лиц. Начало приема было омрачено исчезновением миссис Рид
(Сандра?), сколь богатой, столь и чахоточной, и все было оживились... Но
смертельно больные дамы, как известно, всех переживут и на похоронах
простудятся, вот и миссис Рид нашлась – к вящей скорби того, на кого она
очередной раз переписала завещание. В связи с этим случился небольшой конфуз.
Когда сэр Баскервилль и принц Флоризель возжелали покинуть собрание и оглянулись
в поисках дворецкого, дабы он подал им шляпы и трости, оказалась, что дворецкий
мистер Брюс аккурат послан в полицию с заявлением о пропаже миссис Рид. Возникла
пауза, в течение которой Лавгрейвы краснели ушами, сэр Баскервилль раздувался
а-ля мсье ЖабА, а остальная общественность втихую переживала острую радость по
случаю «эль скандаль при посторонних». Не-е-ет, викторианская Англия у нас таки
вышла!
На приеме выяснилось, что на игре есть еще два благотворительных фонда,
помимо нашего. Дело в том, что первый номер «Девон Таймс» вышел с передовицей о
взрыве на шахте в Эссексе, которую прочитали все, кроме Жаб. У нас тогда не было
даже пенса на покупку газет, и мы голодали, и скитались, поможите, люди доб...
Стало быть, лорд Лавгрейв (Скайтелл) и мисс Стоктон (Мириам) в унисон мечтали
опекать детей погибших рудокопов.
Помимо благотворительности, обнаружился еще один существенный признак XIX
века: феминизм. Яркими представительницами этого излюбленного на играх течения
были как Вирджиния Вульф, так и некая активная дама, анкетирующая всех встречных
и поперечных на предмет «любите ли Вы суфражисток и КАК вы их любите». На приеме
эту тему подхватили мисс Рид и леди Лавгрейв, но уже в другом ключе. Они с
возмущением рассказали о новых веяниях, в связи с которыми многие порядочные
леди начинали заявлять о своем равенстве с мужчинами, необходимости
предоставления женщинам избирательных прав и поголовной раздачи брюк.
Под раздачу (отнюдь не брюк!) попали и три спортивные леди, путешествующие
налегке и без мужчин (из «Трое в лодке» - к сожалению, без Троих), не замеченные
лично миссис Жабой ни в чем предосудительном, кроме явной страсти к игре в
волан. Но общественное мнение было искренне возмущено их нежеланием носить
турнюры и корсеты! Ситуация осложнялась тем, что на полигоне вообще было
катастрофически мало этих предметов туалета, и отличить даму идейную от дамы, не
до конца отмоделированной (как миссис Жаба, например), предоставлялось крайне
затруднительным. А в стане сторонников нововведений окопался Оскар Уайльд и его
спутница, которые вполне уверенно держали оборону.
Часть 7. Упырь Баскервиллей как средство
цензуры
Товарищ, пред тобою Брут
От слов его все мухи мрут АБС «Понедельник начинается в
субботу»
По итогам встречи в верхах Жабской чете свезло наконец прорваться в
Баскервилль-холл. В самый разгар околофондовых баталий миссис Жаба, смущаясь и
зеленея, поведала почтенному собранию о том, что у нее тоже есть фонд, конечно,
не чета прочим, маленький и жабский, но все же, если посмотреть на него с вот
этой стороны, а лучше отойдя на десяток шагов, то очень даже ничего, а вот
хотите, я сейчас продекламирую вам что-нибудь из жабской культуры...
Лорд Баскервилль «так и не узнал, как близко от него пролетел Азраил»,
поскольку поспешно предложил перенести все возможные декламации и презентации на
вечер, когда в Баскервилль-холле состоится специальная аудиенция, посвященная
благотворительности (раз уж всем неймется причинять добро). Миссис Жаба была в
восторге – на столь обширную аудиторию ее тщеславие даже не смело
рассчитывать!
Увы, увы! Пятнадцать минут славы обошли меня стороной, ибо история с Упырем
Баскервиллей (это не про сэра Баскервилля!) прервала благотворительный вечер в
самом разгаре. Множество достойных жителей и гостей курорта успело порадовать
собрание своими талантами, а до миссис Жабы очередь так и не дошла. Как потом
выяснилось, это были происки завистников – ее специально оттеснили в конец
вечера в надежде, что гости разойдутся раньше, чем «Ода издыхающей лягушке» их
настигнет. Хотя – это с какой стороны посмотреть: может, просто остальные
приглашенные звезды должны были быть у миссис Жабы на «разогреве»? ;)
Так как большинство жителей Девоншира оказалось неосведомленным в вопросах
жабской культуры, мы это непременно исправим. Часть 8. «Ода издыхающей лягушке» (лирическое
отступление)
Затем воспоследовала декламация миссис Лио Хантер,
читавшей прославленную «Оду издыхающей лягушке», которую она повторила на бис
и прочла бы и в третий раз, если бы большинство гостей, по мнению коих
давным-давно наступило время слегка перекусить, не заявило, что злоупотреблять
добротой миссис Лио Хантер поистине постыдно.
Ч. Диккенс «Посмертные записки Пиквикского
Клуба»
Соавт.:
миссис Лио Хантер,
миссис Юфимия Жаба 1.
О лягушка! Припадая
На живот и замирая,
Возлежишь ты, издыхая,
На бревне,
О, горе мне! 2.
Детский шум и детский крик
До твоих болот проник.
И конец тебя настиг
На бревне,
О, горе мне! 3.
Дерзновенная душа!
Ты ли, что так хороша
Распласталась, чуть дыша
На бревне?
О, горе мне! 4.
Пела ты, как соловей
Всех на свете красивей
Но умрешь во цвете дней
На бревне
О, горе мне! 5.
Танцевала, чуть заря
Под ревнивое «кря-кря»
Улетавших за моря
На бревне
О, горе мне! 6.
Вдруг – зима катит в глаза
Прочь, упрямая слеза
Замерзает егоза
На бревне
О, горе мне! 7.
Но, домой принесена
Вновь живехонька она
Бодро скачет, зелена
На бревне.
Спасибо мне! Часть 9. Дело об украденном
ДириЖАБеле.
- Его нужно ночью выкрасть! Ей-богу, выкрасть!
- Однако для предводителя дворянства у вас слишком мелкие
масштабы. А технику этого дела вы
знаете? Ильф и Петров «Двенадцать
стульев»
А теперь самое время рассказать о самом главном преступлении мистера Жаба, и
одновременно его самой великой славе. Ибо сердцем и помыслами мистера Жаба
безраздельно завладело детище изобретателя мистера Фогга: цепеллин, иначе говоря
– дириЖАБель. Сначала мы честно хотели его выкупить, надеясь, что собранные
фондом средства позволят это сделать. Но, увы – благотворительность в Девоншире
расцветала только на словах. А крах презентации фонда в Баскервилль-холле
погасил последнюю надежду на мирное развитие событий. И ДириЖАБель решено было
украсть! (Заметьте, нас опять толкнули на преступление объективные
обстоятельства. А мы что? А мы – ничего!).
Могучую поддержку должен был оказать похитителям дворецкий Лавгрейвов мистер
Брюс (Мифранор). Дело в том, что у него были собственные виды на ДириЖАБель. Сие
чудо располагалось в месте, вызывавшем у чистокровного англичанина самые
низменные чувства: в рассаднике американского общепита, ресторане быстрого
питания Рональда МакДональда (Никодим)! Он осмелился превратить святое - яичницу
с беконом - из кулинарного священнодействия в блюдо, которым закусывают на ходу!
Я прямо не знаю, что бы случилось, замахнись он на овсянку... Лишив ресторан
такого завлекательного украшения, как ДириЖАБель, мистер Брюс надеялся нанести
непоправимый урон американизации доброй старой Англии! Так попутно был изобретен
антиглобализм.
Выждав до полуночи, мы отправились на разведку. По словам мистера Брюса, нам
повезло: дириЖАБель на ночь подвесили прямо над берегом, а не посередине реки,
причем на одной веревке, которую ничего не стоило перерезать. Побродив минут
десять вокруг лагеря, чтобы глаза привыкли к темноте, и шугаясь от собственного
шепота, разведбригада тишком пробралась на берег реки. ДириЖАБель тусклым светом
мерцал над водной гладью, и вокруг не было ни души Вот только веревка была
закреплена слишком высоко, а берег слишком крут, чтобы устроить пирамиду.
Похитители самозабвенно шуршали в кустах, оговаривая подробности будущей
вылазки. Было решено: 1) соорудить копье, прикрепив нож веревкой к палке, 2)
перерезать привязь, 3) подхватить падающий ДириЖАБель, 4) постараться не уронить
его в воду, 5) постараться не свалиться туда самим, 6) переправить краденое
через реку, 7) затащить на почти отвесный косогор, 8) проволочь мимо заседающей
в стенах гостиницы толпы каких-то жизнерадостных личностей (там проходило
заседание клуба «Трутни» во главе с Берти Вустером и Гасси Финк-Ноттлом), 9)
сокрыть в стенах «Жабоместья».
Это по игре мы на нем просто улетели. По жизни все выходило гораздо сложнее.
В то время, как Мифранор бесновался на противоположном берегу, перебравшись туда
не по переправе, а по сваленному чуть дальше бревну (герой! спецназовец :), мы с
Кирой в целях конспирации заседали на корточках в кустах у речки. При этом наши
бледные морды были заметны чуть ли не с того берега, что было обнаружено, когда
проходящий мимо Оскар Уайльд вежливо с нами поздоровался. На заметку будущим
диверсантам: в фильмах про войну разведчики не зря мажут физиономию гуталином.
Это не для красоты, оказывается!
Часть 10. «Раз пошли на дело я и моя
Мурка».
- Пан Лесь, возьмите ножку! Возьмите
ножку! И. Хмелевская «Лесь»
Через полчаса стало понятно, что фонарики по берегу бродить не перестанут, и
либо сейчас, либо никогда. Мифранор перелез по бревну, Кира перешел по
переправе... я не знаю, зачем они решили брать ДириЖАБель с двух сторон, видимо,
боялись, что убежит. Еще через пять минут на противоположном берегу засуетились
две темные, отчаянно дергающиеся и шипящие фигуры, ДириЖАБель заколыхался... и
вдруг рухнул вниз! Одна из темных фигур (Мифранор) чуть не уронила его в реку,
но в последний момент ухватила за заднюю часть и стабилизировала. Затем чуть не
свалилась в реку вместе с объектом кражи (заметьте, как все идет по плану!).
Наконец обе фигуры ухватились за ДириЖАБель и, подобно муравьям с яичком
королевы в трудолюбивых и загребущих лапках, повлекли его по берегу.
И тут на противоположном берегу, у спуска, показался фонарик! С драматическим
шепотом: «Фонарик, там фонарик!», я подхватила специально заготовленное
маскировочное покрывало и в мгновение ока перемахнула через переправу. Вдвоем с
Кирой мы начали укутывать ДириЖАБель, как родного дитю, краем глаза заметив, что
Мифранор улепетывает куда-то берегом (оказывается, он фонарика не заметил, и
решил, что все идет, как надо и пора отступать), а фонарик уже спускается с
обрыва. Мы только-только успели как-то обмотать ДириЖАБель тканью, как человек
подошел к нам.
Мы замерли, безуспешно пытаясь сделать вид, что любуемся... чем-нибудь. А под
ногами у нас тучка, тучка, тучка и вовсе не ДириЖАБель! Положение усугублялось
тем, что одна моя нога по щиколотку провалилась в прибрежную жидкую грязь. А
ночной незнакомец принялся долго и целеустремленно плескаться в речке: то ли
умывался, то ли пил. Вам смешно, а я чуть не поседела!
Наконец фонарик вместе с незнакомцем удалился. Выдрав мою ногу из тины, мы
бодрым полугалопом понеслись через переправу, сжимая в объятиях ДириЖАБель. Как
мы его затащили на косогор и как нам никто не встретился – не знаю. Судьба была
благосклонна! ДириЖАБель благополучно прибыл в «Жабоместье» и был размещен на
заднем дворе. К сожалению, он отчетливо просвечивал сквозь стену, но с этим уже
ничего нельзя было поделать.
Нельзя не отметить, что львиная доля лавров в похищении ДириЖАБеля
безоговорочно принадлежит Мифранору! Он придумал и смастерил копье, раз пять
лазил по бревну, утопал в тине, срезал ДириЖАБель, разбросал обязательные по
правилам совершения преступлений улики ... В общем, сделал практически все, а мы
с Кирой так, действовали на подхвате. Прошу занести мои слова в протокол! :)
Часть 11. «Врагу не сдае-е-ется лихой мистер
Жаб, на выборы о-о-о-он прилета-а-а-ает!»
- А что это за шум на лестнице?
- А это нас арестовывать идут. М. Булгаков «Мастер и
Маргарита»
Все утро мы активно боялись и ожидали возмездия. За это время мимо
«Жабоместья» неоднократно продефилировали как Холмс с Ватсоном, так и инспектор
Грегсон с помощником. Господа! Вот вам все равно, где шляться, а я чуть чаем не
подавилась!
Но мистер Жаб не для того воровал ДириЖАБель, чтобы хранить его под спудом,
его душа требовала полета. И вот, победоносно наигрывая на национальном жабском
инструменте и распевая: «Летят перелетные Жабы...» и «Врагу не сдается лихой
мистер Жаб», угонщики прибыли на ДириЖАБеле аккурат на выборы мэра города.
Совершив триумфальный полет над центральной площадью и затормозив о полицейский
участок, мистер Жаб гордо заявил свою кандидатуру в мэры.
Выборы прошли в теплой, дружеской атмосфере. В частности, мистер Фермер
(Ксинг) сделал небольшое состояние на продаже яиц по три пенса за штучку – они
пользовались у электората особой популярностью, когда нужно было
засвидетельствовать кандидату свою лояльность.
Я думаю, только косность общественного сознания не позволила мистеру Жабу
стать достойным управителем города! В результате лорд Баскервилль занял
предпоследнее место, а мистер Жаб пришел к финишу одним из первых. ;) Часть 12. «Все свободны, всем спасибо!» или Жаба
Баскервиллей
Если я мало сделал добра, то смею думать, что зла
я причинил еще меньше, и все мои приключения послужат источником занимательных
и приятных воспоминаний на склоне моей жизни. Ч. Диккенс «Посмертные записки Пиквикского
Клуба»
Подводя итоги: игра получилась очень веселая, добрая и увлекательная. Может быть, она чересчур для мирного Девоншира изобиловала приключениями, но ведь и игроки руководствовались больше английской приключенческой литературой, нежели историей. Зато всем нашлись разнообразные заделья, так что, думается, это была одна из немногих игр, где не скучал никто! Огромное спасибо Корсару и Даше, и всем игрокам! Викторианская Англия – это, оказывается, неплохо! ;)
Миссис Юфимия Жаба
она же – Гризабелла
17.05.2005 г. P.S. А еще есть мнение, что в Гримпенской трясине скоро появится новое чудовище: «Жаба Баскервиллей». Душитель. Так что вы подумайте-подумайте, сэр Баскервилль, насчет «жаб в резервацию» ;) P.P.S. По итогам пожертвования в наш Фонд составили около 7 шиллингов 6 пенсов. Справедливости ради стоит заметить, что крону нам подарил Фермер, а полтора шиллинга – его трудолюбивый и добросердечный племянник Томас, так что, считая пожертвования от Жюли ля Шарм, больше всего Жабы нажились на друзьях. Но шиллинг мы все-таки честно выцыганили! Огромное спасибо всем жертвователям и сочувствующим. :)
P.P.P.S. В связи с тем, что перед отъездом с полигона я собственными ушами слышала, как принц Флоризель говорит «жабко», внедрение жабской культуры прошло успешно.
Рекомендации
Комментарии (0)
|
первая
наверх